Психолог, как и доктор, видит очень много боли. Эта боль не так видна окружающим, потому что болит душа, но ее сложнее заглушить лекарствами. Потому что то, что заглушает боль души, вместе с болью заглушает и радость, интерес и желание жить и творить. Я не могу сказать какой боли я сочувствую больше. Но, я точно знаю, что вызывает во мне наиболее сильную горечь – женщины, попавшие в зависимость тирано-жертвенных отношений. И, друзья, я не говорю о мусульманских женщинах, я говорю о нас: русских, умных и способных, часто имеющих высшее образование и живущих в странах первого мира.

Давайте определим, что считать зависимостью. Здесь, важным моментом является не то работает ли женщина или нет. Если она пару лет сидит дома с малышом, муж работает, а она счастлива — отлично! Если муж ее уважает, ценит, она имеет право голоса, вместе с мужем распоряжается финансами или имеет к ним доступ – чудесно. Если она имеет выбор и право делать в жизни важные для нее вещи (например, ходить на курсы по вечерам) – замечательно! Это здоровые и счастливые отношения.

Но если женщина несчастлива в отношениях, не довольна своей жизнью, не реализована, и, самое главное, не может это изменить, потому что муж контролирует финансы и ей приходится унизительно просить какие-то вещи, бояться отказа; если муж решает, идти ли ей учиться или нет; можно ли ей попробовать открыть свой бизнес или нет; если она не считает себя вправе встретиться вечером с подругой, или оспорить его решение – это страшная ситуация зависимости. И если ее пустить на самотек, она, увы, имеет тенденцию только ухудшаться. И я, к сожалению, вижу уже совсем запущенные случаи, иногда почти безвыходные, из которых человеку вылезать уже очень непросто и с огромными потерями. Поэтому мне очень-очень хочется помочь тем девушкам, которые еще не там, но начинают соскальзывать в эту яму.

Психологическая зависимость начинается с невинных отказов от своего права хотеть, выражать свое мнение или потребность из-за страха конфликта, его гнева, холодности, конфронтации, страха быть отвергнутой. А дальше, раз за разом, девушка сдает свои позиции в обмен на “плохой мир”, отдавая по частице свою уверенность в себе, свое права быть, хотеть и делать, свою душу, свою реализацию, свою жизнь. Это никогда бы не случилось с психологически адекватными людьми, но это классически происходит с теми, которые вышли из детства с низкой самооценкой и неблагополучной жизненной позицией.

Давайте рассмотрим, кто же такой, психологический тиран?

Это человек вышедший из детства, но так и не взявший на себя ответственность за удовлетворение своих психологических потребностей. Человек, который всю свою жизнь практиковал способы вынесения своей внутренней фрустрации наружу, чтоб о нем эмоционально позаботились. Человек, застрявший в детской позиции: “сейчас потопаю ножками и мама быстренько меня успокоит и накормит”. В результате, тиран приобрел массу отточеных психологических навыков демонстрации своего недовольства, как активно выражаемого, так и в форме пассивной агрессиии: повышение голоса, оскорбления, унижения, угрозы, обвинения, игнорирования, наказывания, контролирования, упреков, и критики. Он так не научился остальным здоровым формам взаимодействия с близкими. Человек не научившийся просить. Человек не научившийся делать что-то, чтоб что-то получить. Это человек с внутренней позицией: “Я – ОК, ты – не ОК”. Такой человек никогда не пойдет к психологу, потому что “с ним все в порядке, это Вы неадекватная истеричка”. Он живет с базисным фоновым чувством глубинной фрустрации и глубинным убеждением: “В моем недовольстве виноваты все вокруг: жена, дочь, мать, босс, медицина и правительство.  Поэтому это Ваша (жены) обязанность сделать его счастливым. Тиран вечно всем недоволен и “всегда прав”!

А кто в этой паре она, женщина, полюбившая тирана?

А она – человек, недополучивший в детстве ощущения, что ее эмоциональные потребности важны, недополучившая родительской поддержки, защиты, внимания и принятия своих чувств. Человек, который очень рано понял, что он не достоен любви, и эту любовь надо заслуживать. И она ее заслуживает всю свою жизнь тем, что становится сильной, терпеливой, внимательной и заботливой. Такая девочка вырастает с ощущением, что она ответственна за чуства и эмоциональное благополучие других людей. Что это в ее власти сделать их счастливыми и тем самым заслужить любовь. Что если муж чем-то недоволен или холоден – значит это ее вина. Значит она что-то сделала не так. Эта женщина идет по жизни с кредо: “Я должна постараться еще немножко, стать еще лучше и тогда я изменю его (мужа) целительной силой моей любви и заботы. Он увидит как сильно я для него стараюсь и начнет любить меня в ответ.” То есть с жизненной позицией: “Я – не ОК, ты — ОК”.

Такая женщина не считает свои эмоциональные потребности значимыми, не слышит их и не умеет их удовлетворять. Поэтому с ней неминуемо рядом оказывается партнер, который обеспечит ей привычную с детства динамику “не заботься о себе – заботься обо мне”.

Жить постоянно игнорируя свои душевные нужды невозможно, поэтому у таких женщин с глубокого детства подавлено чувство гнева (которое должно стоять на страже наших ущемленных потребностей). Роль гнева у таких женщин начинает выполнять эмоция-заместитель – грусть. Когда на них кричат или их оскорбляют, такие женщины даже не могут разозлиться, чтоб психологически себя защитить. Вместо этого они начинают плакать. Но грусть – это неправильная для этой ситуации эмоция. Она не дает энергии на защиту себя. В результате, подавленная злость гасится в теле, вызывая целый букет психосоматических заболеваний от цистита и мигреней, до больной спины и рака.

Получается добрая, чувствительная, ранимая, страдающая, не способная пройти через конфронтацию, выставить здоровые границы или сказать нет “жертва любви”.

Но у жертвы есть шанс! В отличии от “тирана”, жертва признает свои проблемы и все-таки ищет пути изменения ситуации читая книги, слушая семинары и обращаясь к психологам.

Тиран и жертва обычно неосознанно “считывают” друг друга припервой встрече и между ними возникает мощное влечение, которое они принимают за “любовь”. Я взяла это слово в кавычки, потому что, несмотря на то, что это очень сильное чувство притяжения, любовью это можно назвать с большой натяжкой. Правильнее это называется со-зависимые отношения. В психологическом смысле, это садо-мазохистские отношения. А зависимые они, потому что несмотря на страдания жертвы, она держится за эти отношения изо всех сил. Почему? Потому что подсознательно она все еще пытается реализовать иллюзию своего всемогущества, в которую она поверила в детстве: что силой своей любви она может заставить другого полюбить ее за ее старания.

Степень “жертвенности” отличается у разных людей. И в мягком варианте это замечательные люди, которые не умеют сказать “нет”, вежливо, но твердо настоять на своем и которые позволяют окружающим манипулировать своей безотказностью и использовать их доброту. Что часто и происходит, вызывая чувство обиды или несправедливости.

Но, друзья, так не должно быть! Все может быть по-другому! Каждая из вас пришла в этот мир с замечательной душой и правом жить в здоровых отношениях, быть уважаемой, любимой и реализованной. Все поправимо! Это занимает какое-то время и требует некоторых усилий, без который никакие изменения невозможны. Но это можно изменить! Можно понять, что было “поломано” в вашем сознании, залечить эти травмы, пересмотреть принятые Вашим травмированным Внутренним ребенком неосознанные решения и научиться отказывать с любовью и уважением к себе и другому. Можно изменить судьбу.

P.S. А если Вы не хотите останавливаться на прочитанном и готовы начать применять новые знания к Вашей ситуации, посмотрите бесплатное видео «Коррекция судьбы» ниже. Это 2 часа качественной информации и упражнений, после которых Вы уже:

  • получите 12 инсайтов о том, как Ваше сознание удерживает Вас в этой ситуации;
  • сделаете упражнение на самодиагностику главной “пустоты любви”, которая заставляет Вас делать то, что Вы делаете и продолжать страдать;
  • получите действенный механизм как получить то, что Вы не получили в детстве;
  • научитесь правильно интерпретировать недовольство мужа (без понижения самооценки)
  • увидите где, сами того не понимая, Вы триггерите раздражение мужа, а он – Ваши обиды

После того как Вы внесете имя и емейл в форму ниже, на ее месте появиться ссылка на видео. Приятного и полезного просмотра!

 

Доска объявлений:

Следующий бесплатный вебинар: “Как стать ценной для мужчины?" состоится в пятницу 19 мая в 10 утра Pacific time ( 20:00 Московского времени).  Подробности и регистрация