Когда-то очень давно я поверила в то, что чтоб быть любимой, мне надо быть хорошей

Человеку свойственно хотеть быть любимым и для этого мы готовы пойти на все, даже на отречение от самих себя, потерю себя или искажение себя. Мы вырастаем с глубинной верой, что любовь надо заслуживать. Эту глупую веру мы несем во взрослую жизнь как флаг, на котором написано наше главное условие получения любви. У одних на нем написано: “А мне ничего не нужно, главное, чтоб остальные были счастливы!”, у других: “Надо быть сильной, если не я, то кто?”, у кого-то: “Зато я умная!”, или “Главное, быть ХОРОШИМ человеком!” Мы идем по жизни настолько старательно выполняя эти условия, в надежде, что это, таки, подарит нам обещанную любовь, что забываем, а какие же мы настоящие. И только со временем, в 30, 40 или даже 50 лет мы начинаем задумываться и понимать, как дорого нам это обходиться.

Когда-то я поверила, что мне надо быть хорошей девочкой. И тогда меня будуть принимать, ценить, любить и уважать. Понятие “хорошей девочки”, при ближайшем рассмотрении оказалось целым уголовным кодексом моей детской души. И, оказалось, что моя детская интерпритация слова “хорошая” включало примерно следующее:

Когда-то я хотела всем нравиться. И я очень старалась. Оказалось, что всем нравиться все равно не получится, потому что все хотят разного. Сегодня я хочу нравится самой себе. Тем, как я выгляжу и что делаю. Какие у меня вкусы и друзья. Что я рисую и о чем пишу. В каком месте я живу, и как думаю.

Раньше я пыталась соответствовать нормам других и следовать их ценностям. Мне казалось, что таким образом я показываю мою любовь и сопричастность. На самом деле я теряла себя. Теперь мне важно, чтоб мои мысли, слова и поступки были в гармонии с моими внутренними ценностями и нормами, что впрочем, не мешает мне уважать ценности других людей, даже если они кажутся мне странными. Я поняла, что совершенно необязательно разделять чьи-то ценности, для того чтоб их уважать.

Раньше я делала очень много для других, в надежде, что люди в ответ будут делать для меня или хотя бы будут благодарны мне. Я не могла отказывать и говорить нет. И считала стыдным брать за свой труд деньги.

Раньше я все время пыталась осчастливать других людей, по первым признакам догадываясь о их потребностях и желаниях и делая все, что было в моих силах, чтоб удовлетворить их. Сейчас я учусь осчастливливать себя. Но когда кто-то просит о помощи и я могу и хочу ее дать, я с удовольствием это делаю.

Раньше я верила, что надо быть скромной. Ничего не просить. Не брать то, что мне предлагают. Не принимать помощи – мол, сама справлюсь. Что если быть хорошей девочкой, то жизнь тебя сама всем как-то вознаградит, что окружающие сами догадаются о моих желаниях и проблемах и обязательно помогут, дадут, поучаствуют… Но нет, люди не догадываются. Это не их задача. К тому же они искренне верили, что мне, таки, ничего не нужно, потому что разве не это я им постоянно говорила? Сейчас я вернула себе право хотеть и нуждаться. Я озвучиваю себе и, если надо, окружающим, свои истинные потребности. Я даю людям право на отказ. Если мне помогают и дают, я не чувствую себя обязанной, а принимаю помощь с искренней благодарностью.

Раньше я могла быть довольной собой только когда я чего-то делала и достигала. Сегодня я ищу состояний, которые делают меня счастливой.

Раньше я искренне хотела всех спасти и всем помочь, даже вопреки их желанию. Сегодня я понимаю, что внутренний рост – это путь и выбор каждого. Он индивидуален и не может быть произведен снаружи. Я даю людям право двигаться с их скоростью и в их направлении. Любые перемены — это выход за пределы комфорта. Это тяжелый и зачастую болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. Если человек не готов менять свою жизнь и выбирает продолжать страдать — я с уважением принимаю его выбор. Но для себя я выбираю другое. При этом я всегда рада поделиться знаниями и помочь тем, кому это нужно.

Раньше мне было стыдно иметь чего-то больше чем у других, я это скрывала или пыталась тут же это выравнять: отдать деньги или вещи тому, кому тяжелее, поделиться ресурсами,  уступить возможность, которая мне самой важна. Принизить свои успехи и заслуги, объяснив, что мне просто повезло, чтоб люди лучше себя чувствовали. Сейчас я уважаю свои вложенные время и энергию, и понимаю, что то, что я имею — результат моего осознанного выбора и труда. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти…. Я больше не позволяю себе обесценивать мои успехи иди стыдиться их.

Раньше я оправдывалась за то, что я не соответствую чьим-то ожиданиям. Я все время пыталась стать еще лучше для других, прислушиваясь ко всем критическим замечания на тему, какой я должна быть, угадывая, что от меня ожидают, что мне следует делать и непрерывно работала над собой в этом направлении. Сейчас, я трезво оцениваю свои сильные и слабые стороны, планы и желания, понимая что мои время и силы ограничены, поэтому я инвестирую их в развитие тех сторон моей жизни, которые важны мне.

Раньше я ужасно боялась критики. Сегодня меня интересует мнение только тех людей, которых я уважаю. И которые прошли дальше меня в той области, которую они критикуют. Я спрашиваю мнение значимых для меня людей и прошу дать мне конструктивный совет, за который я всегда благодарна и который я принимаю во внимание. Я научилась защищать свою душу – вежливо, но твердо останавливая поток неконструктивной критики.

Когда-то я боялась разрывать отношения. Я сохраняла связи, которые давно не питали меня, я терпела поступки людей, которые меня ранили. Я тратила время на скучные и неважные для меня разговоры. И массу душевных сил и времени пытаясь выстроить взаимопонимание. Сегодня я понимаю, что нет плохих и хороших людей, есть “мои” и “не мои”. И если человек явно “не мой”, то нет смысла держаться за него, потому что в мире есть столько “моих” людей, с которыми мне по пути! При этом совершенно не нужно выталкивать кого-то из своей жизни, надо просто больше инвестировать в свое.

Раньше я боялась обидеть или расстроить людей и не говорила вещей, которые меня беспокоили или не устраивали. Сегодня, я просто научилась говорить их с уважением как к себе, так и к другому.

Раньше я ценила себя за высокую толерантность и умение терпеть и прощать все и всем. Сейчас я прислушиваюсь к себе и если обнаруживаю себя с людьми или в ситуациях, токсичных и разрушительных для моей души, я меняю, то, что могу изменить, либо стараюсь убирать себя из таких ситуаций.

Раньше мне было важно быть правильной. Я следовала какому-то своду убеждений, а что есть правильно, то есть хорошо. Теперь я понимаю, что нет понятия хорошо или плохо, есть понятие работает или не работает. Оно меняется в зависимости от времени, места и человека. В жизни всегда есть исключения из любых правил.

Раньше меня заботило мнение других людей обо мне. Сейчас мне важно как я выгляжу прежде всего в своих глазах. Мне, по-прежнему, важно мнение близких и значимых для меня людей, которое я принимаю во внимание.

Когда то я старалась быть хорошей. Много-много лет. Сейчас я все больше и больше учусь быть собой: настоящей, целостной, живой, живущей в мире с собой и реализующей себя, то есть, счастливой!

P.S. А что для Вас означает быть хорошей? Сильной? Или умной? Как это слово раскрывается в Вашей душе? Поделитесь в комментариях!