Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

 

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

 

Девочки! Что делать? Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.

 

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьезный. Это не смешно!

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…». А оптимист: «О, классно, запасной носок!»

 

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

 

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно — он же не хотел этого сделать. Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

 

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте!»

 

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки-то не выбрасывайте!

 

— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.

 

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 

Особенности нашего менталитета: мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

 

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

 

— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

 

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.»
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.

 

Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!… Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 

Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…

 

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

 

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

 

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

 

У моей жены есть чувство долга и обязанности — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

 

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

 

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.

 

К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:
— Прав ты.
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:
— Права ты.
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:
— Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:
Психолог задумчиво:
— Прав, пожалуй, ты!

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

Проблемы надо решать вовремя — до их возникновения.

 

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

 

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

 

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

 

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

 

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

 

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:
— Чур я бревно..

 

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову…

 

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

 

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

 

Если тебя разочаровали и предали — можно, конечно, немножко погрустить… А затем зафигарить праздник — в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

 

Жизнь прекрасна. Главное – правильно подобрать антидепрессанты.

 

— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… Ещё поспать!

 

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

 

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

 

-Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

 

— Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
— Но это же ваш диплом!
— Можно наличными?

 

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

 

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!

 

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

 

Крепость нашей семьи объясняется схожими базовыми ценностями: выпить и закусить. Чем мы и занимаемся при каждом удобном случае.

 

Для одного одиночество — это бегство больного, для другого — бегство от больных.

 

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

 

Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

 

В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.

 

Весь мир — театр, и люди в нём – фиговые актеры: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

 

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

 

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами… Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой…

 

В гостях хорошо, а дома — убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

 

Женщины! Главное — не тащите бабника под венец! Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

 

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

 

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

 

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..

 

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

 

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

 

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

 

Жизнь прекрасна. Главное – правильно подобрать антидепрессанты.

 

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны!

 

Турист идущий по дороге спрашивает проходящего мимо туземца:

-Сколько времени идти до деревни?

Туземец ничего не отвечает и молча идет сзади 5 мин, а потом говорит: 2 часа.

-А чего ты раньше не сказал?

-Смотрел с какой скоростью ты идешь.

 

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

 

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

 

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

 

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

 

— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.

 

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

 

Бессонница — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.

 

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться?
— Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

 

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

 

Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Все плохо, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Все плохо, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…

 

Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
— Алло, это служба поддержки?
— Да, чем могу помочь?
— Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда…
— Да, да, очень интересно…
— Но принтер не печатает!
— Как я вас понимаю…
— И что мне теперь делать?
— Вы хотите поговорить об этом?
— Э-э-э… вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ…
— Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
— Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
— Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
— Вы думаете, я смогу?
— Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас! J

 

Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…

 

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

 

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

 

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.

 

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить…

 

ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.

 

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

 

Иногда я задаю себе философские вопросы:
— что я делаю в своей жизни?
— куда я иду?
— чего я хочу от жизни?
— встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

 

— Я с тобой не разговариваю!
— Почему?!
— Пока ещё не решила…

 

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

 

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

 

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

 

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну, а если все остальное не помогает, то нужно лишь:
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»

 

— Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

— Граблями.

 

Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты»!