“Специалист – это человек который совершил все возможные ошибки в какой-то узкой области.”

Почему люди, имея мечты и цели, зачастую не решаются даже начать двигаться в сторону их реализации? Причин несколько, но одна из них неуверенность, что, по сути, есть боязнь совершить ошибку. Боязнь выглядеть глупо, смешно или непрофессионально. Боязнь того, что о них подумают другие. Страх критики и реакции.

В нашем обществе сложилось очень неправильное отношение по отношению к так называемым “ошибкам”.

Посмотрите на ребенка, который учиться ходить. Он падает, поднимается, пробует опять, и опять падает. И так десятки раз. Или вспомните музыканта, который попадает пальцами по неправильным струнам или клавишам десятки раз прежде чем его пальцы смогут быстро и чисто сыграть новую последовательность аккордов. Совершение ошибок – это единственный способ научиться чему-то новому в любой области.

В нашем обществе принято считать, что если человек сделал ошибку, то он неудачник. Это настолько неправильное отношение. Неудачник не тот, кто ошибается, а тот, кто придает своим ошибкам излишнюю значимость – помнит о них, и боится идти дальше.

Не надо себя отождествлять со своими ошибками, они всего лишь подстройка наших действий по направлению к достижению цели по принципу обратной связи. Как у самонаводящейся торпеды. Конечное достижение цели – единственная реально значимая вещь. Вы сейчас не тот, у кого в первом классе не получалось вывести ровненькую букву “А” от линии до линии, Вы тот, кто умеет быстро и красиво писать сейчас!

Друзья! Когда вы делаeте очередную “ошибку”, вместо мысленного вопля в свой адрес: “Идиотка!”, скажите себе спокойно: “Хм. Интересно получилось… А, что я могу изменить чтоб следующий раз сделать это лучше?” Заметьте: не правильно, и уж точно не идеально, а только лучше! Возможно, до правильно у нас будет еще 5 проб и подходов. Дайте себе это право на освоение. Право на совершение стольких ошибок, сколько нам потребуется, чтоб достигнуть цели.

Это не значит делать халявно. Нет, делать стоит лучшее. Всегда. Возможное лучшее в данный момент. То есть Ваше текущее лучшее. Кстати, оно будет разным в зависимости от вашего состояния. В воскресенье утром Ваше “лучшее” — это с утра приготовить семье блинчики, всех обнять, поцеловать, поиграть в машинки с сыном, повырезать снежинки с дочкой и душевно выслушать мужа. А в четверг вечером Ваше “лучшее” это всунуть всем по разогретой вчерашней пицце, не наорать на сына и сказать мужу: “Извини, но я сейчас настолько уставшая, что слушать о твоих проблемах просто не в состоянии.”

Важны оба момента: не только делать лучшее, но и с пониманием и любовью принимать самого себя и результаты своих действий: понимая себя, веря в себя и поощряя себя становиться лучше. И если то, что получилось не было удовлетворительным, то, не сжирая себя изнутри, сказать себе: ”Это было лучшее из того, что я мог сделать в той ситуации находясь в том состоянии. Но теперь, когда я знаю результат, что я смогу улучшить в подобной ситуации в будущем?” Вообще, есть только одна достойная причина чтоб доставать из архива памяти негативные моменты – это чтоб извлечь урок.

И, еще, я желаю вам постараться не передавать этого жуткого внутреннего критика своим детям. Потому что, первые семь лет они слышат критику от нас, а дальше они уже даже не нуждаются в нашей “помощи” на этот счет, так как их, уже сформировавшийся ум начинает прекрасно справляться с этой задачей и критиковать себя своими собственными силами.

Тут любители критики, наверное, не согласятся: ”Как это, не критиковать? А как же человек узнает, что он сделал плохо?” Отвечаю. Критиковать конструктивно! Что, по сути, есть помощь. Такая помощь дается из понимания и уважения человека с истинным намерением помочь. А не из раздражения и подспудного желания использовать ситуацию и уязвить человека, чтоб почувствовать себя на его фоне лучше. И тогда, поверьте и проверьте, человек и выслушает, и сделает все возможное, чтоб улучшить свои действия. А став взрослым, он сможет вежливо разговаривать со своими близкими и мысленно с самим собой, не боясь делать ошибки и идя вперед к своим целям.

Как же реагировать на ошибки других?

Схема конструктивной помощи:

Увидеть позитивное намерение человека.
Показать какая часть получилась хорошо.
Показать какой конкретно момент не удался, и объяснить почему.
Предложить конкретно, как можно это сделать лучше (показать).
Предложить помощь/ресурс.
Поблагодарить за то, что был выслушан.
Пример: Ваш ребенок использовал дорогущий брендовый шампунь для мытья кота.

Точно неправильно: ”Ну-ка, иди сюда! Ты что наделал? Ты, вообще, думаешь своей головой? Ты понимаешь, что ты сейчас спустил в унитаз 100 $? Нет, ты спустил в унитаз не 100 баксов, а новый велосипед, который мы собирались тебе купить! Сколько можно говорить, не смей брать без спросу чужие вещи! Марш в свою комнату! А потом выйти в кухню и продолжить эту песню мужу: “Нет, ну, ты представляешь, что он наделал! Просто слов не хватает!”

Вариант как можно: “Антон, можно тебя на минутку. Я вижу ты искупал кота. Слушай, здорово, что проявил заботу о коте и самостоятельность! Только, я вижу ты мой шампунь использовал. Знаешь, стоимость разных шампуней сильно отличается и этот стоил аж 100 $, так как я искала специальный для своих волос и заказывала его по интернету. А теперь, к сожалению, мне придется опять платить 100$ и две недели ждать. Я понимаю, что ты мог не знать. Как нам лучше поступить: купить тебе специальный для кота или просто будешь меня спрашивать какой лучше взять? Хорошо, так и сделаем. Знаешь, мне очень приятно, что с тобой можно нормально поговорить и ты все понимаешь. Спасибо!”

Делайте, учитесь, ошибайтесь, принимайте себя, извлекайте урок, меняйте подход и ВСЕГДА двигайтесь дальше!

P.S. Пожалуйста, используйте комментарии ниже, чтоб поделиться Вашим мнением, дополнить статью или задать вопрос.

Искренне Ваша,

Ирина

Доска объявлений:

Следующий бесплатный вебинар: "Снова школа? Пособие по выживанию для родителей." Когда: 7 октября в 9:30 Pacific Time (19:30 Московского времени). Подробности и регистрация