— Как, ну, как можно быть таким холодным, равнодушным и бессердечным человеком?»

Если этот вопрос периодически взрывает Ваш мозг, эта статья для Вас!

Потому что сегодня мы поговорим о том, почему Ваш муж (жена, мама или подруга) неспособен поддерживать Вас в трудную минуту. Почему вместо поддержки Вы получаете: обвинение «Сама виновата, а что ты хотела!», раздражение «Тоже мне проблему нашла!» или совет: «Хватит сопли размазывать, не нравится, уходи оттуда!»

А, может быть, в этом описании Вы узнаете себя…

Но неважно на какой стороне этой проблемы Вы находитесь, эта статья для Вас, потому что Вы, в свою очередь, являетесь жертвой токсичного отношения к Вам в детстве. И я хочу показать Вам секретный механизм того, что произошло когда-то и и продолжает происходить в Вашей душе по сей день, чтоб у Вас появился шанс начать это менять и перестать калечить следующее поколение — уже Ваших детей.

Помните сказку детства про мальчика Кая, которого поцеловала Снежная королева и девочку Герду? Сказка ложь, да в ней намек. К сожалению, история Кая и Герды снова и снова всплывает в кабинетах психотерапевтов. Но давайте заглянем в семейные будни Герды, которая полюбила Кая и вышла за него замуж.

не чувствительные родственники или родители

Кай – человек, в детстве раненный в душу. Жить с Каем очень больно. Он может быть умным, интересным, талантливым и надежным, но … это человек с льдинкой в сердце. Часть его души была заморожена в детстве самым важным и дорогим ему человеком, самой могущественной волшебницей души ребенка – собственной мамой.

Любовь Кая очень своеобразная: без сочувствия, эмпатии, эмоциональной поддержки. Он может быть веселым и заботливым (на его лад), но только пока у Вас все хорошо.

А вот в трудные моменты жизни когда Вы переживаете, устали, заболели, испугались, Вы окажитесь перед ледяном забором его души.

Когда Вы в стрессе, он срывается и добавляет Вам стресс своими криком, сарказмом, насмешками, критикой или грубостью.

Когда Вам больно, он Вас проигнорирует или эмоционально “добьёт”.

Когда Вы ищете помощи и поддержки – получите поджатые губы, холодный ответ или язвительный сарказм.

Если Вам страшно – ждите насмешки.

И, да, если Вы слегли с тяжелой болезнью, он подаст Вам воды или отвезет к врачу, но сделает это с таким видом, что лучше сползать за этим стаканом воды самостоятельно.

От любого чужого человека Вы бы получили больше понимания, тепла или сочувствия, чем от своего Кая. Ваши слезы вызывают у него исключительно раздражение и ещё большую холодность. Поскольку он не способен к проживанию сочувствия, он в выражении Вашей боли видит исключительно попытку эмоционального манипулирования.

В такие моменты Вам кажется, что он делает все это Вам назло. Нет! Увы, бедный Кай тоже страдает. Ему в глубине своей душе очень темно, холодно и одиноко. Его душа такая же уязвимая. Ему также не хватает принятия, понимания и тепла. Он нуждается в них, возможно, в 10 раз больше чем Вы, потому что он, в отличие от Вас, их был лишен их в 10 раз больше. Вот только принимать их в состоянии стресса он не умеет. И дать их Вам в ответ он тоже не способен.

Но давайте рассмотрим, откуда берутся люди с замороженной душой. Эта замороженность – защита от детской боли. Результат токсичных отношений с мамой, когда ребенок, сталкиваясь со своей детской проблемой или эмоцией, вместо понимания, принятия и эмоциональной поддержки, получал безразличие, холодность, критику или насмешку. Из раза в раз. Из года в год.

Посмотрите на 3-летнего малыша. Это неутомимый моторчик по исследованию мира. Он всё время в движении. Он делает сотни ошибок и падений, но неутомимо продолжает свою деятельность. Что происходит, когда малыш натыкается на непреодолимое препятствие, например, не может достать игрушку? Правильно, он испытывает фрустрацию: сердится, психует, злится. Фрустрация — это мобилизация, позволяющая преодолеть препятствие ещё большим усилием. Малыш старается еще больше, кряхтит, тянется, оглядывается вокруг и пыхтя тащит стул. Он весь собран, мобилизован на преодоление препятствия. Если стул не помог, можно позвать на помощь маму, если не слышит, позвать погромче и понастойчивее.

Это план А – преодолеть, постараться, выложиться. Для этого в организме вырабатываются гормоны стресса, которые и обеспечивают стадию фрустрации и мобилизации. В большинстве случаев это завершается успехом, торжеством получения желаемого. Стресс снимается радостью.

Но бывают моменты, когда барьер не дался: стул упал и больно ударил по ноге, или оказался недостаточно высоким, или взрослые сказали строго, что нельзя! Гормоны стресса уже в крови, а победа с радостью сорвались. Что делать?

Переходить к плану Б: смириться с поражением, по крайней мере, на данный момент. Пережить фрустрацию и утешиться. То есть физиологически перейти от мобилизации к демобилизации, выйти из состояния стресса в другую сторону – не в сторону радости, а в сторону печали и смирения. Здесь очень помогают слезы. Плач расслабляет и дает возможность излить свои чувства, причем и в буквальном смысле: со слезами выделяются продукты распада гормонов стресса.

Для нашего организма одинаково важно как уметь собраться и прорваться, так и смириться и расслабиться.

Переход от мобилизации к демобилизации требует расслабления, чтоб перестать бдить и иметь безопасную возможность уйти в себя: отдаться чувствам, утратить бдительность, позволить себе «ничего не видеть от слез». И тут мы подходим к пониманию важности психологического прибежища или выражаясь более научным языком эмоционального контейнирования. Это сложно сделать не имея защитного психологического кокона вокруг. Контейнера. Психологической утробы. Кого-то, кто своим поведением даст понять: “Положись на меня! Я рядом, я с тобой! Я сейчас отвечаю за твою безопасность, ограждаю от мира, а ты просто расслабься и позволь стрессу уйти.” Вспомните сюжеты боевиков: главная героиня проявляет чудеса стойкости и героизма, но когда все заканчивается и опасность позади, она рыдает, уткнувшись в плечо любимого или отца. Как только появился тот, кто может нас контейнировать, самое лучшее — сразу перестать держать себя в руках, выплакать стресс, размякнуть в любящих руках. И тогда мощная волна гормона доверия – окситоцина смоет стресс, расслабит мышца и сосуды. И она будет «как новенькая», готовая жить, любить и дерзать.

В случае мелких стрессов большинство психологически здоровых людей способны перейди от мобилизации к демобилизации самостоятельно: чертыхнуться (например, когда не поймали уехавший из-под носа автобус, а мы мобилизовались — догоняли) и расслабиться.

В случае более серьезного стресса обходиться без контейнирования довольно сложно. Поэтому, будучи существами социальными, мы постоянно становимся такой психологической утробой друг для друга.

Поведение контейнирования – это бессознательное, свойственное нашему виду поведение. Представьте, что Вашему коллеге звонят из дома с трагическим известием. Он в шоке. Вы, не задумываясь приступите к контейнированию: обнимите за плечи, проявите базовую заботу: нальете воды, предложите сесть. Если в этот момент кто-то зайдет с вопросом, взглядом остановите его от проникновения в созданный вами контейнер заботы и оберегания, дадите понять, что сейчас неподходящий момент. Вы не будете планировать эти действия, ближнему плохо – включилась программа. Поведение контейнирования не включается только у людей с расстройствами (например аутическим спектром) или у тех, кого не контейнировали в детстве.

Дети переживают стресс и фрустрацию более сильно. Их нервная система еще не созрела и нуждается в помощи извне. Без контейнирования ребенку сложно выйти из фрустрации и перейти к демобилизации и расслаблению. Ребенок активно осваивает мир, но после каждого стресса возвращается к родителям на заправку любовью, чтоб напитавшись безопасностью, принятием и заботой, вернуться в ОК-ейное состояние и продолжить деятельность.

А если родитель не контейнирует? Если вместо утешающих и ободряющий объятий проявляет равнодушие (а, сам справишься), ругает или стыдит? Если ребенок слышит: “А я тебе говорила – не лезь! Сам виноват!” Если вместо сочувствия идут обвинения, советы и объяснения, что проблемы нет, что не страшно, не так уж и больно и не о чем тут плакать? Ребенок не может позволить себе расслабиться. Для него разрешения ситуации не наступило. Он вынужден «держать себя в руках» сам. А куда же девать свои чувства? Их приходится проглотить, заблокировать, подавить. Как бы заморозить в своей душе. Стать нечувствительным к этой боли. Для маленького ребенка это единственный выход – диссоциация – отстранение от чувств.

Стресс остается в психике как невытащенная заноза. И будеть тихонько ныть, а если ее заденет похожая ситуация – станет так же невыносимо плохо как и тогда. Способность себя контейнировать не падает с неба она формируется в результате заботы полученной от других. Если меня не контейнировали, где я этому научусь? И если реакция родителей на детский стресс была не временной, а постоянной, ребенок «одевает на себя броню» нечувствительности уже насовсем. Становясь немножко неживым: я спокоен, я не расстраиваюсь. Больно – не плачу, обидели – не пожалуюсь. Сам со всем справлюсь. Мне помощь не нужна. Удобно, не правда ли? Я сам держу себя в руках всю жизнь, и не дав этого права себе, не даю его другим — меня раздражают «сопли и слюни» других.

А дальше перед ребенком встают два пути.

Первый – ребенок не надеясь на помощь взрослых просто отказывается преодолевать барьеры. Остаться в тисках стресса одному так мучительно, что лучше и не начинать мобилизацию, а сразу сдаться.

Второй – ребенок мобилизуется, но не обучается переходу к демобилизации, стресс запирается внутри, человек живет с хронической фрустрацией на все и всех, а иногда гнев прорывается наружу неконтролируемой яростью. И вырастает человек нечувствительный к чужой боли, неумеющий проявить простое и естественное сострадание.

Такой вот, Кай – человек со сломанной программой сочувствия в душе. К себе и к другим. Со «считанной» с родителей программой реагировать раздражением или равнодушием к чужой боли, потому что это то, что он видел и чувствовал по отношению к его боли. Он по-другому не умеет.

P.S. Если у Вас возник вопрос, а можно ли это починить, отвечу. Да, можно. Но это длинный и нелегкий путь, обязательным условием которого является осознание человеком своей проблемы и желанием это изменить.