Если в одном предложении, то да, это важно и нужно разговаривать с детьми о своих проблемах! Но не о всех, не всё и с умом!

А зачем?

Есть масса семей, в которых бытует убеждение, что мы, родители, должны защищать детей от всех жизненных неурядиц, проблем и переживаний, а значит и информации о проблемах, потому что дети, во-первых, не поймут, а во-вторых, могут получить психологическую травму. Если вы тоже так думает – прочитайте следующий абзац особенно внимательно . Может быть даже дважды!

Хочу сразу развенчать последний миф. Травмирует не то, «что» слышит ребёнок, а то, «как» он это услышит и что в результате почувствует. Даже о разводе можно сказать правильно, сохранив у ребенка ощущение защищенности, что оба родителя, конечно, остануться в его жизни; что оба его любят и всегда будут любить; что они оба — хорошие люди, просто не смогли безконфликтно общаться между собой. Что развод происходит между родителями, а не с ребенком. Что единственное, что измениться – это то, кто где будет жить. И, да, это новое и поэтому немножко страшное, но все организуется.

Чаще всего взрослые скрывают свои проблемы от детей по трём причинам:

1) Они просто не знают как о них говорить. Потому что в их детстве родители, скорее всего тоже все проблемы замалчивали.
2) Они бояться расстроить детей.
3) Они боятся показать детям свою слабость, разрушить миф «я-родитель, мудрый и всесильный».

Причем скрываются как общие проблемы, как, например, неизлечимая болезнь бабушки, финансовый кризис в семье или предразводное состояние родителей, так и свои личные, как, например, депрессия отца или ПМС (состояние предменструального синдрома) у мамы. Это не совсем правильно.

Действительно, защита — это одна из главных родительских функций. Но мы же должны защищать своих детей не только от расстройства прямо сейчас, нам очень важно защитить их от потенциальных будущих проблем: болезней, неудач, бедности, одиночества. Мы хотим вырастить ребёнка готового к жизни, что подразумевает его способность:

— смотреть проблемам в лицо;
— решать проблемы, а не убегать от них;
— искать решения;
— не сдаваться;
— правильно проживать стресс;
— уметь проживать тяжелые потери здоровым способом, не уходя в травмы или депрессию.

И всему этому ребёнок учиться на примере того, как всё это делаем мы, родители. Если он, конечно в курсе того, что происходит!

Глядя на нас, ребёнок учиться:

— нашей честности признания наличия проблемы;
— способности смотреть страху в глаза;
— способности об этом говорить;
— способности обращаться за помощью;
— способности мобилизоваться в стрессовой ситуации;
— способности сотрудничать в сложных ситуациях, а не обвинять всех вокруг;
— способности извлекать уроки, а не обвинять себя в случившемся;
— способности заботиться о самом себе в трудные периоды;
— способности брать ответственность (а не вину!) за случившееся.

Честно делиться происходящим важно еще и для того, чтоб ребёнок понимал источник ваших негативных эмоций и напряженного состояния. Дети — эгоцентрики, у них весь мир — «потому что Я». Поэтому если вы раздражены на мужа, но скрываете это и говорите, что все хорошо, ребёнок чувствуя Ваше напряжение автоматически берёт его на себя, веря что это он недостаточно хорош или что-то сделал не то.

А еще мы хотим сохранить у ребёнка здоровое доверие своим чувствам. Когда мы напряжены мы невербально это напряжение демонстрируем. Ребёнок его сразу чувствует по тембру нашего голоса, выражению лица и позам. И если в этот момент мы на словах заверяем его что «всё хорошо», мы порождаем в его душе серьёзный конфликт между «я верю моим чувствам» и «я верю моим родителям». И ребёнку придётся сделать выбор либо не доверять себе, либо другим. Если он выберет не доверять другим, он обречен на проблемы в любых отношениях.Если он выберет не верить тому что он чувствует, он всю жизнь будет жить с оглядкой на других в зависимости от их мнения.

Надеюсь, я убедила вас, что говорить с детьми о проблемах стоит. Но дальше встаёт вопрос: “А как это делать правильно, чтоб не навредить?”

А как не надо?

Совершенно точно не надо перекладывать свои материальные или эмоциональные проблемы на детей, что, кстати, некоторые мамы делают с удовольствием, делая из сына психологическую замену мужа: «Ничего, сыночек, зато ты у меня есть! И никто нам с тобой больше не нужен! Ты же мой защитник и помощник! Ты же мамочку не бросишь!». Или «Твой отец перестал алименты платить, дочка, что ж теперь будет? Как мы жить-то будем на одну мою зарплату кассира?». Такие слова — прямое сообщение ребенку, будь ему 5 или 15, что «я, мать, перестала быть взрослой, я не справляюсь и я ожидаю, что ты, мой ребёнок, возьмешь на себя роль взрослого в решении этой проблемы или успокоении меня». Вы так не думаете, но это именно то, что слышит ребёнок.

Также не надо перегружать ребенка излишними деталями, которые ему не понять в силу возраста. Причем как техническими (понимаешь, процент выплаты заема на квартиру ….), так и эмоциональными (начальница манипулирует моей неспособностью сказать нет…).

И, вообще, ни при каких обстоятельствах, категорически нельзя делясь своей болью в плохих отношениях с мужем поливать его грязью. Это Вам он плохой муж, а ребёнку — он единственный отец. И если вы разрушите образ отца в глазах ребенка (демонизируете его) — вы своими руками заблокируете ровно 50% потенции и ресурсов ребёнка на жизнь и самореализацию. Потому что вы рассказываете о теневой стороне каких-то качеств (например, упрямстве или безразличии отца), а у ребёнка в душе в этот момент закрывается все это качество целиком включая его позитивную сторону (упорство и способность сохранять самообладание). Поэтому тем самым вы обрекаете своего ребёнка на неуспех в будущем.

А как надо?

Объяснение должно быть: коротким, вежливым и по-существу без лишних деталей. Детали ссоры сохраните для разговора с подругой или психологом.

Например:

— Мам, ты на меня злишься?
— Что, ты, конечно, нет. Извини, у меня сейчас стрессовый период на работе, я боюсь, что не успею в срок, из-за этого напряжена.

Говоря с ребёнком о проблеме хорошо бы сразу сказать, что вы уже ее решаете и верите, что решите. То есть, заверить, что вы все равно остаетесь сильным, защищающим и знающим ресурсным взрослым.

Например:

— Мам, что-то не так?
— Да, я расстроена, потому что мы немного поссорились с папой. Ничего, успокоимся, поговорим более правильно, разберёмся, помиримся. Спасибо, что спросила. (Обнять.)

И, вообще, высший пилотаж — это с ребёнком постарше (12-16 лет) быть честным в понимании своих проблемных черт характера или сторон. Брать на себя ответственность за их проявление и делиться шагами их проработки. Это дает ребенку бесценный ресурс — понимание, что “тараканы” есть у всех, но это нормально их у себя выслеживать (а не перекладывать вину на других) и прорабатывать.

Например, в разговоре в 14 летней дочерью:

Знаешь, на меня сегодня опять накатило состояние внутренней спешки и суеты. Но я вовремя спохватилась, пошла побегала (потанцевала/помедитировала/ пописала дневник) и спокойно и эффективно продолжила подготовку к семинару.

Желаю Вам открытых, честных и тёплых отношений с Вашими детьми!